Watashi wa koishii

inside my head...

será que um dia o Tico e a Teca vão finalmente acabar com a violência doméstica dentro desta pobre cabecita?

Eu e a Mamã

30 anos à nossa maneira...

Mulheres de Armas

houve Sangue, Suor e Lágrimas...
e muito boa disposição...

Parque Aventura, Sniper

Lavagem de roupa suja

ao telefone:

- não te parece que estás um bocado descontrolada?

- quê?

- paintball de manhã, almoças fora e à noite vais para o concerto com a mamã, não queres sair de casa, não?

- tás parvo! não comeces...

- não comeces, não. se calhar é melhor ires viver sózinha

- olha, se calhar era melhor

- se é isso que queres diz

- se não estás satisfeito, o que queres que te diga

- então quer dizer que estás farta, e que já não queres viver comigo

- eu não disse isso, quem disse foste tu

entretanto 30 esgotantes minutos de:

(concurso de ofensas...saimos empatados, quer dizer acho que ganhei :-)

desligamos passado 5 minutos, toca o telefone

- simmmmmmm

- olha se calhar tenho um amigo que vai estar lá a trabalhar e vos pode deixar entrar de borla

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será que estive a falar com outro?

Raispartam as gajas!

Se ele liga a toda a hora é porque é controlador (ou aborrecido ou demasiado lamecha conforme o registo que conseguiu imprimir na mente da feminina), se não liga passam o dia a olhar para o telemóvel e fazem aqueles joguinhos primários e comoventes - ligam “Ah deixei o telemóvel ficar sem bateria nos últimos 5 dias (!!!) e só agora reparei, tenho aqui uma lista infindável de números não atendidos, é só para saber se tentaste ligar (...)ah, não? Pois...(a esta altura o arrependimento de terem ligado já é enorme e tomam consciência que nada do que possam dizer vai remediar a situação – a merda está feita).
Depois temos os mails, ele manda um mail – ela responde – ele responde à resposta – ela responde à resposta da resposta – ela acrescenta mais qualquer coisa à resposta, da resposta, da resposta – ele não responde – e ela começa a criar macaquinhos na cabeça, simplesmente porque é mulher. E ela sabe todas as regras básicas de deixar à espera, criar mistério, e a coninha da mãe – mas dá cabo dessas paneleirices todas até porque na realidade se ele estiver mesmo interessado isso não vale peva e não existem qualquer tipo de regras - é como for - e manda-lhe um mail a perguntar porque é que ele não responde. Ou então versão despeitada: ele não responde com a celeridade que ela considera admissível é porque não a merece e qualquer tentativa que ele venha a fazer terá que ser muito bem estudada para ter os efeitos pretendidos. Quando se vêem, se ele não lhe ligar um corno ela anda de roda, e passa e ri-se e fica de olho - não desgruda. Ele dá-lhe atenção, ela despreza - mas não é desprezo, desprezo - é assim só para ele continuar com o charme e sempre na tentativa de seduzir, mas ele não percebe isso e passa para a próxima, e depois ela não desgruda.

…blá, blá, blá

Resumindo, o importante da história
Filho: ela não quer que eu esteja ao pé dela (ela, é uma puta de uma miúda que lhe anda a pôr a cabeça em água)
Eu: não lhe ligues, vais ver que ela se vem sentar ao pé de ti
Filho: sim eu já fiz isso ontem, e quando ela veio disse-lhe que nunca mais brincava com ela
Eu: pronto! Fizeste bem.
Filho: mas estou um bocadinho triste
Eu: então amanhã fala-lhe, mas não lhe ligues muito
Filho: mas como é que eu faço isso?

Eu sei que ele só tem 4 anos, mas o facto é que a mente dele será sempre masculina e como tal será impraticável eu conseguir explicar-lhe claramente este funcionamento um bocadinho mais complexo…

FAZ-ME RIR

hoje preciso desesperadamente de coisas que me façam rir, agarro-me a qualquer coisita que apareça

Estava eu dando o meu passeio matinal pela casa dos amigos que estão aqui na minha sala dentro daquele objecto negro e sedutor, quando um Feio me lembrou de um outro objecto também existente em negro e se não sedutor pelo menos criador de curiosidade.
Fidalgas e infantas, moças e cachopas, pudicas e puticas, apresento-vos SASI

Is it a mouse? No!
Is it a elephant? No!
It’s a lambe-pachachitas!

Sasi é um sex-toy de nova geração com memória inteligente e tecnologia intuitiva.
Ele aprende e memoriza exactamente aquilo que mais gosta... Mas mais do que isso, Sasi está equipado com um motor que ondula sobre uma fina capa de silicone, criando sensações deliciosas!
Com 5 tipos de ondulação e Resistente a salpicos!

Isto há coisas!

E agora o momento infantil:
Era o saci pererê cantando assim:Eu sou do mato, eu sou muito malvadoQuem briga comigo fica mal assombradoEu sou do mato, eu sou muito malvadoQuem briga comigo fica mal assombrado

Elevam-nos

Guardam-se com carinho

Saem num turbilhão

Entram nesse músculo...isso, o coração

Ansiadas, atribuladas

as que nos cortam o caminho

as que ficam por exprimir

as que nos aceleram a respiração

tão fortes, tão colossais que perdem o sentido

não passam de PALAVRAS,

não te deixes iludir,

tem paciência

sussurros, até onde são

se te enchem quando airosas

esvaziam-te pela sua simples ausência

perversas, viciosas, maldosas

só por não serem, não estarem

apenas não existência

tenho uma mão cheia delas para ti

A PASSAR, DE PASSAGEM, PASSADA, PASSO, PASSADO, COMPASSADO

quero crer, porque é também querer, que é uma fase
as fases PASSAM,
PASSO-ME, perco a sensatez
sou alternadamente egoísta e incerta
Porque vejo a vida a PASSAR
o que me faz gostar só de PASSAGEM
PASSADA a vida a duvidar
espera-se que PASSE
PASSAMOS por isso
e já PASSOU

Férias

Descanso inclui não: lavar, passar, arrumar, cozinhar, aquecer, fazer de lavado, dar um jeitinho, só uma passadela, desenrascar qualquer coisa que se coma, fazer uma jantarada, ir ao continente, pingo doce ou à mercearia comprar coentros, fazer contas, relatórios, análises de vendas, programar actividades, falar com fornecedores e outros senhores.
Descanso pressupõe não fazer a ponta dum corno!

O devaneio seria uma suite num qualquer hotel 6 estrelas, num qualquer lugar paradisíaco, alimentar-me em quaisquer restaurants (ler com pronúncia se faz favor) que venham no guia “Michelin”, passar os dias entre tratos de boniteza, apalpões aos costados e continuidades, para expurgar as marcas deixadas pelos maus tratos ao corpo e à mente, dados por um qualquer espécime masculino escultural (pode ser eunuco ou mesmo paneleiro– não estou a exigir escravidão sexual), imersão numa qualquer água cristalina com peixinhos de mil e duas cores e outras tantas ostentações que se encontram bem além da minha recatada existência.

Que se foda. Dava jeito, mas não é condição para patavina! Sendo assim lá comprei um pacote TI, para ter a certeza que não ficaria sem cheta a meio das vacances, estava tudo pago, pagadinho. Lá fomos para os Algarves, Clubhotel All Included, piscina, águas correntes quentes e frias, animação dia e noite, presuntol e tintol é o que o freguês quiser, afinal está tudo incluído!

Confesso que descansei sim senhora, não fiz nicles, nem sequer pus os cotos fora do recinto.

Mas alguns pormenores merecem a devida atenção e consequente apontamento.

Sendo assim é de reparar que eu frisei com a senhora da agência de viagens “eu não quero ir para Espanha, vou estar no hotel no meu merecido descanso, eventualmente irei à praia, não vou passear nem conhecer sítios novos, sendo assim prefiro Portugal pela comida, pelas praias, e porque falam a minha língua”- WRONG!

Parlapié: 80% falava a língua de nuestros hermanos e os outros 20% eram talvez igualmente divididos entre portugueses, ingleses, franceses, alemães, checoslovacos, japoneses (nããããã, já estou a inventar)

Morfes: variadíssimo buffet com saladas, ela era alface, cenoura, pimento, pepino, tomate e outras tantas cortadas em juliana que fica sempre bem, legumes cozidos, no forno, na chapa e gratinados, carnes, peixes, massas, arrozes vários, sobremesas vastíssimas, frutas, mousses, bolos de fatia e aos quadradinhos! Garanto-vos ao 2º dia a alface e o pimento tem exactamente o mesmo sabor assim como o tomate que sabe ao mesmo que os brócolos gratinados que já se confundem com o arroz ou será massa que até sabia a bacalhau, assim a puxar para o porco na chapa!

E era vê-los senhores a saltar de restaurante em restaurante, e a abarrotarem generosamente os pratos porque afinal It’s All Included! Pareciam porcos! Sem distinção: portugueses, espanhóis ou alemães, o que interessa é encher o bandulho!

Quanto às instalaciones nada a apontar. Excepto o facto que sempre me esquece de como são repugnantes os jacuzzis partilhados por mais ou menos 30 ou 403 pessoas simultaneamente (não eu!), o que significa alguma expectativa defraudada. Mas pormenor completamente ultrapassável pelo facto de ter um ginásio “quase” exclusivamente só para mim ;-) Piscinas porreiras, camas cumprem objectivo – ok.

And at Last but not Least: o serviço ao cliente, felizmente este também não era o genuíno serviço português. Desde o pessoal do restaurante, limpezas, recepção e principalmente “The Entertainement Team” – 5 estrelas! Uma simpatia e disponibilidade fora do comum e à qual nós não estamos habituados neste nosso país. Algo que me agradou sobejamente que ando sempre de tacha arreganhada, ter quem me retribua e ainda me estimule mais o sorriso merece com certeza o meu elogio, já para não falar no responsável pela animação uno belo ragazzo, que tivesse eu menos 10 anos, soubesse dançar e a dançarina principal tivesse grávida de um gajo qualquer sem escrúpulos – teriam sido umas férias tipo Dirty Dancing!

Amanhã é dia de casório!

Estes são dias que me agastam, nada é espontâneo, as fotos são do pior que há, as "piruas" vestem-se de suspiros das mais variadas cores, a lenga lenga clerical arrepia-me os pelos do cú (que eu não tenho, muita atenção! ;-))))), a comida por princípio é medíocre, e depois a cereja em cima do bolo, a pérola: o Sol-e-dó! É vê-los nos bailarico, uns com o botãozinho da camisa a querer saltar tal é a pressão abdominal, os já consorciados perscrutam o mulherio ainda disponível e, quando já num estado alcoolicamente avançado, tentam um grotesco pezinho de dança, e elas juntam-se em bandos e falam das outras e dos outros porque a vida delas não é suficientemente interessante para ser tema de conversa.

As pessoas passam-se, resolvem casar-se e fodem-me o Sábado

valha-me que depois tenho 15 dias de ócio para me recompor!

de noite todos os gatos são pardos, alguns são parvos e outros são simplesmente umas crianças perdidas na noite

criança: olá!
eu: olá!
criança: és de Lisboa?
eu: não. eu e as minhas amigas somos todas de Lamego
(já as amigas reviravam os olhos e pensavam lá está a maluquinha a dar conversa...)
criança: bieste de longe, eu também. bê lá que fiz 2000 km para bir aqui, bim do Luxemburgo
eu: ahhhh! com esse sotaque bê-se logo, carago! mas olha que isto não é assim tão bom
criança começa a olhar para as amigas e prepara-se para arrotar mais umas tolices, interrompo a intenção (senão ó depois tenho que levar com elas)
eu: não vale a pena falares com elas que não percebem nada do que dizes
criança: mas...não são de Lamego?
eu: são. mas falam um português diferente
criança coloca um ar de estupidamente interrogativo
eu: falam português do caralho
criança: disseste "português do caralho"????
eu: sim, falas com elas e elas mandam-te para o caralho

foi-se